Ассалямуалейкум, дорогие читатели. Я сейчас пишу вам из места лишения свободы. Иногда ведь человеку хочется выплеснуться, высказаться, выговориться. И обычно это делают незнакомым себе людям. Потому что ты их больше не увидишь и они тебе больше не напомнят твои слова. Примите это как мою исповедь. Сидишь в четырех стенах и думаешь, думаешь. Думаешь о былом, о том как все начиналось. Знаете когда я жила светской жизнью. Тогда училась в Алмате в І курсе. Новый город, новый образ жизни, новые люди. Мне все было интересно, Старалась ничего не пропускать, везде проявить активность. После І семестра начались затруднения в деньгах. И я вышла на поиски работы. В итоге познакомилась с двумя мужчинами. Они были в бородах, в укороченных брюках, как говорили мусульманами. Они объясняли мне религию. Не скажу, что сразу все поняла, поняла что мусульманка должна читать намаз и одевать хиджаб. Про себя думала накоплю денег чтобы поменять гардероб на мусульманские вещи и потом как нибудь научусь читать намаз. Ведь с детства нас учили единобожию и что Ислам чистая религия. Поэтому я не думала о них плохо. Тогда один из них  - Абдухолик спросил когда собираешься читать намаз? Я и ответила «скоро» он сказал «обещай что в течении месяца начнешь». Я пообещала. Абдухолик как то странно вел себя со мной, не как второй Абдурахман. Они всегда при мне разговаривали со своими женами. И это нормально. Но когда Абдухолик предложил мне стать второй женой, мне показалось это ненормальным. Я сразу согласилась, но нне верила в это пока он со мной не поехал к моей матери и не забрал меня как «жену». Тогда ведь мама была против, но я все равно уехала. Сейчас думаю и жалею что обидела ее тогда. Очередная упрямость.
С этого дня моя жизнь изменилась на все 360 градусов. В моем гардеробе теперь можно было найти два платья (один черного цвета), один платок для намаза, один некаб черного цвета и пару домашних одежд. Прекратилось общение с друзьями, со  многими родственниками. Для меня существовал он один. Я его любила безумно. Красивое ухаживание превратилось в страстную любовь. Я любила его и старалась во многом слушаться его. Он учил что человек не читающий намаз – кафир, мясо кафиров – харам и что мусульманке запрещено общаться с другими мужчинами, запрещается даже смотреть в лицо чужому мужчине. Очень много запретов было. Больше всего было трудно сидеть дома. Месяцами сидела дома, умирала от скуки. Сходить в магазин за 5 минут было мечтой. Да было трудно. Но потом ко всему привыкла. Когда ездила домой перестала кушать их еду. Все окружающие стали для меня кафирами, а те кто читает намаз не по нашему мурджиитами. Вы знаете, в первые дни нашего совместного проживания мне было не по себе. Мы жили в Алмате в районе «Камазцентар» 3-х комнатную квартиру снимали три семьи. Каждая семья жила в отдельных комнатах. Дико было живя в одной квартире не видеть друг друга. Мужчины не видели чужих жен, женщины не видели чужих мужей. Чтобы выйти из своей комнаты надо было постучаться в дверь, если чужой мужчина даст тебе голос, если муж то подойдет и узнает в чем твоя нужда. Кушали тоже по отдельности: либо каждая семья в своей комнате, либо перва мужчины потом женщины отдельно. Чтобы сходить в магазин тоже нужно разрешение мужа.
Я помню тот день 2 день месяца Рамадан 2014 год. Муж вечером придя домой сказал что в первый день Рамадана был объявлен халифат и ехать туда фард айн. У меня была сотка, но черно-белая. И я каждый вечер ждала мужа чтоб посидеть через его сотку в интернете. Я начала заходить в группы ИГ в ВК. Оставляла лайки, комментарии делилась с новостями. Естественно у меня не было аккаунта, муж запрещал потому что я хотела общаться с друзьями. Ия все это делала с его аккаунта. Как раз в это время из нашего джамааата туда уехала одня семья. И я общалась с сестрой. Каждый раз беря информацию я хотела туда. В начале меня заинтересовала что в ИГ все женщины ходят в паранджах и все мужчины муджахеды. Я хотела видеть своего мужа одинм из них. Я начала упрашивать мужа но он отказывл. В отказах я устраивала истерики, что все равно уеду либо с ним, либо одна. И как  раз на эту тему я спросила у той сестры в ИГ: если муж отказывается, можни ли мне ехать одной, она ответила это халифат и каждому человеку считавшему себя мусульманом фард айн. После этого к моим словам присоединились и фраза «Я уедет одна, разведусь с вами и выйду замуж за настоящего муджахеда». После немногих ссор он согласился и начал действовать. В итоге его осудили сроком на  6 лет. Я колебалась уехать или быть рядом с ним. Есть же фраза «друг познается в беде, а жена в бедности». Если уеду то буду чувстовать себя предательницей мужа, а если останусь то предательницей Халифата и своей религии. Как раз мужа посадили, некому управлять, следить мною. У меня начались общения с муджахедами, с сестарми из ИГ. Они отправляли мне видео, картинки, нашиды, в особенности лекции шейхов из ИГ. Я все больше погружалась в это. Такие же девушки в паранджах как она учились стрелять из автоматов. Как мужественно! Мужчины в бородах, с автоматами, с поясами шахидабродили в городе смело! Как красиво! Звучит азан все читают намаз. А в джуму в некоторых городах лавки закрываются, а в некоторых в открытом виде оставляют и идут в мечеть. Чувствуется набожность! Видео, в которых маленькие дети проходят военные подготовки. Где они говорят «иншаАллаһ, мы зарежем вас кафиры! Ждите нас»  Маленькие львята халифата! Мне тоже захотелось чтоб мой сын был таким отважным, не боющимся ни кого кроме Аллаһа. А дочь с раннего детства одев паранджу стала принцессой Халифата. Одним словом я болела Халифатом. У меня есть мама, брат, сестра. У меня есть большая семья которая с раннего детства лелеяла меня. Но я готова была оставить их всех. Нас учили агрессии – ненавидеть всех кафиров, упрямству – говоря только му мусульмане, мы любимцы Аллаһа и тауаккулю – все оставлять на Аллаһа на истишхадию. Если бы мне дали бомбу и сказали взорвать какое – то место, несмотря что это за место, без колебаний я была готова. Ведь в Куране говорится самая лучшая торговля, это торговля которую ведут муджахеды с Аллаһом, взамен своей души они получают рай. Аллаһ доволен ими и они довольны Аллаһом. Ведь нам все это обещала Рай. А кому туда не хочется?! Это как бы досрочный билет в Рай. И многие стремились туда. В видео где казахстанцы совершали истишхадию, я видела в их глазах только счатье. Я плакала при таких видео разделяя их радость и чувствуя ревность к их смерти. Я тоже хочу! Но муджахеды говорили «нет необходимостив истишхадии женщин, потому что достаточно мужчин и нет необходимости женщинам браться за оружие, ведь хватает храбрости в наших мужчинах». Но обязательна хиджра мусульманкам после объявления Халифата. И сестры из ИГ говорили мы учимся стрелять только для себя, а не для джихада. И они говорили не обязательно сражаться в Халифате можно жить и мирными людьми. Так же работать, учиться и гулять, как в других странах. А на вопрос «мой муж же сидит в тюрьме?» отвечали «ты можешь и здесь его ждать». Если честно мне уже было все равно на мужа. В последний раз когда я ходила к немуна свидание, он начал говорить «надо ходить в мечеть надо слушаться имамов, надо придерживаться мәзһаба Абу Ханифы, надо подчиняться законам этой страны». Я с опаской на него смотрела. Он говорил как мурджииты, он стал мурджиитом! Теперь я могла уехать без его согласия, уехать и выйти замуж за муджахеда. Ведь теперь между нами автоматический «таляк» развод.

Теперь у меня была другая цель: уехав в Иг, точнее в Сирию прислуживать муджахедам. Фатима радиаллаху анһа дочь Пророка Мухаммада мир ему и благославение Аллаһа  готовила 100 муджаһедам – сподвижникам еду. Тогда не было элестричества, она делала все своими руками. Когда она пришла спросить у своего отца хоть одного раба помощника Мухаммад мир ему и благославение Аллаһа спросил: «Неужели ты поделишься своим сауабом с кем то в день Ахира?» и она заплакала. В этой истории я отметила прислуживать муджахедам большой сауаб. Но и мысль о истишхадии не покидала меня.
Если так посмотреть я девушка обеспеченная. У меня есть все , чтоб быть счастливой в этой стране. Но я всему этому предпочитала смерть, я говорила я дала таляк, дунье и теперь мирская жизнь меня не нитересует. Убив многих кафиров и заодно прихватив себя с намерением на Рай обязательно попадет туда – это была моя слепая вера. Я сделала нескольких попыток уехать из страны. И все те, либо жизнь за решеткой, то есть тюрьма. И моим концом в этой истории стала заключение на 3,6 года. В начале задержании я была агрессивной, я ненавидела всех. Я просила у Аллаһа «О, Аллаһ, я не смогу выдержать господство кафиров». Сделай так чтоб они мне дали расстрел. Ведь и смерть от руки кафиров это Рай. Но там, тогда еще в Талдыкоргане, я позанкомилась с одним человеком, который научил любить жизнь. Но я же муджахедка, как я могу любить жизнь. В душе я начала влюбляться в жизнь, но сама в этом не признавалась. Когда этапировали в Чимкентскую тюрьму в камерную систему, здесь познакомилась с двумя девченками. Они осуждены по моей же статье. Но они были другими, я опасалась их и поставила барьер между ними. Они говорили так же как и мой муж.
Прошло немного времени, пол года. Я не заметила как и сама изменилась. А когда девченки напоминают мне мои первые дни мне становится стыдно. Мне стыдно перед мужем за то что я подтянула его в это дело. И еще не смогла быть хорошей женой ему. А больше всего стыдно перед мамой! Так и хочется став на колени просить у нее прощения. Мамочка любимая прости меня. Ведь я когда то говорила «мусульмане братья сестры». Но где они сейчас со соим братсвом? Рядом только МАМА! После освобождения я хочет найти свой долг перед ней.
Когда думаю обо всем этом, как будто это был очередной сон, после которого остались эмоции, воспоминания. Но решетки с двух сторон и сырые четыре стены будто говорят тебе «это не сон, это реальность». Это отрывок из твоей жизни. В главной роли была ты. Это ты хотела стать шахидкой и во всем виновата ты сама. Да, да, я хотела стать шахидкой, когда – то хотела. Но теперь я хочу жить!!!

Д.Сазанова
ИЧ 167/11